Med sitt sure uttrykk og dødslevering holdt jokeren Les Dawson hele generasjoner av komediefans i sting.
Nå, 21 år etter at den høyt elskede tegneserien døde av et hjerteinfarkt 62 år gammel, har hans enke Tracy og datteren Charlotte publisert sitt beste materiale-inkludert en tilsynelatende uendelig mengde svigermor-vitser-i en ny bok.
Les forlot meg et skap fullt av fabelaktig morsomt materiale, sier Tracy, 64. Han ville bruke timer på å komponere nye gags, pusse gamle og sette sammen nytt materiale.
'Når du leser vitsene hans og smiler, er det vanskelig å gjøre det uten å legge på stemmen og høre ham fortelle dem det til deg direkte.
Og Charlotte, 26, legger til: Jeg kan se hvorfor folk elsker ham så høyt etter alle disse årene. Humoren hans
er tidløs.
Her er bare noen av de beste linjene fra Les Dawson's Joke Book ...
Jeg brukte tre uker på å dytte en grytevasker i babyens ansikt. Jeg vil at han skal bli vant til å kysse bestemoren sin.
Jeg kom hjem i går kveld, kona var på kjøkkenet. Jeg visste at hun gjorde min te klar - jeg kunne høre brannslukningsapparatet gå.
Ikke misforstå, jeg sier ikke at hun er en råtten kokk, men da jeg kjøpte en gassovn med høy hastighet, var alt jeg fikk toast brent på halve tiden.
Når min svigermor står i naken, ser hun ut som en kalkvegg. Hun er så feit at hun måtte gå ned i vekt for å modellere barselkjoler.
Hun er den eneste kvinnen jeg kjenner som spiser piranha fisk - live.
Hun slutter aldri å snakke - hun har fått et viftebelte på tungen.
Glade tider: Les Dawson og kona Tracey
Jeg sier ikke at moren min ikke likte meg, men hun fortsatte å lete etter smutthull i fødselsattesten min.
Da min svigermor smilte så det ut som en sprekk over en septiktank.
Far likte meg ikke. Faktisk den kvelden jeg ble kidnappet av sigøynere, var det far som kjørte campingvognen for dem.
rød telefonboks til salgs
Jeg har hatt dårlige nyheter om konas velstående onkel som er syk på sykehus.
euro lotto jackpot i kveld
Han er på bedring. Jeg dro til ham forrige uke. Jeg sa: Er det noe jeg kan gjøre for deg? Han sa: Bare en ting. Ta foten av oksygenrøret.
Min mor ville at jeg skulle bli oppdratt på Eton. Min far sa: Han ser ut som om han er blitt spist og oppdratt.
Min bestefar tjente penger på slavehandelen - han solgte bestemoren min.
Den lille gutten min ba i går kveld. Halvveis gjennom dem ropte han øverst i stemmen: Og vær så snill, Gud send meg en stor rød brannbil, pris £ 2, fra Johnson's Toy Shop! Jeg sa: Det er ikke nødvendig å rope, sønn. Gud er ikke døv. ’Han sa: Jeg vet, men mor er.
Da jeg var gutt, stakk tennene mine ut så mye at mor leide meg ut som kassa.
Huset vårt var så kaldt at vi la melken i kjøleskapet for å stoppe frysingen.
Det var en gammel bonde fra Hellas / som gjorde forferdelige ting mot gjessene / Men han gikk for langt med en undulat / Og papegøyen ringte politiet.
Jeg kaller min kone Treasure. Hun minner meg om noe som nettopp er gravd opp.
Se noen klassiske Les Dawson gurning i bildegalleriet nedenfor
Les Dawson - 20 -årsjubileum for hans død
Se galleri Jeg sa til apoteket: Kan jeg få sovepiller til kona? Han sa: Hvorfor? Jeg sa: Hun fortsetter å våkne.
Min kone sa: Vil du elske meg når jeg er gammel og baggy? Jeg sa: Hvorfor bekymre deg for i morgen?
Jeg spilte piano. Noen ropte: Få ham av!
Lederen ropte: Nei, han er armløs!
Jeg hørte noen si: Det er det han burde være ... '
Det eneste anstendige vi hadde i huset vårt var billig klimaanlegg - helt til noen tull drepte flaggermusen.
Min kone sendte bildet sitt til Lonely Hearts Club. De sendte det tilbake og sa at de ikke var så ensomme.
Hun er så krysset at når hun gråter tårer renner nedover ryggen hennes.
Takk for den sparsomme bølgen av entusiasme da jeg kom på. Jeg er takknemlig, for i forrige uke på El Tropicana Club i Goole var stillheten som hilste min handling så intens at det bare var å skifte et vingummi fra en tann til en annen som en musket -volley.
Jeg klarer ikke. Jeg er så langt bak med pantelånene at restansene er skrevet på latin.
Klassisk komedie: Les med Roy Barraclough som nordlige slagkamper Cissie og Ada
Jeg var på min lokale pub her om kvelden. Det kalles The Dumb Fortnight fordi ølet er for svakt for ord. Jeg sa til utleier: Dette ølet er flatt, varmt og fullt av sedimenter. Han sa: Du er heldig. Du har bare en halvliter av det. Jeg har en blodig kjeller full.
demi lovato fengselsbrudd
Det var en stor brann på vårt lokale inntektsskattekontor i går kveld, men de slokket brannen før det ble gjort noe alvorlig.
Jeg er fortsatt så fattig, hvis jeg skrev en blank sjekk, ville den sprette.
Folk spør meg ofte: Hva er forskjellen mellom et nordlig publikum og et sørlig publikum? Oppriktig, så langt det er bekymret, er det ingen forskjell - de ler ikke av meg i sør heller.
Min kjære kone svelget en lommeur
«Det var bare her om dagen
Og nå tar hun Epsom Salts
For å fordrive tiden.
Min tante Margaret, like før hun døde i moden alder av 98, vinket meg til siden og hvisket: Nevø, hvis du noen gang ikke får en latter som komiker, snur jeg meg i graven min.
Jeg deltok nylig på en seance i Birmingham. Mediet gikk inn i en dyp trans og sa: Jeg vet ikke hvem det er for, men jeg får en veldig merkelig melding fra noen som heter Spinning Margaret ...
Jeg gikk til legen min og ba om noe for vedvarende vind. Han ga meg en drage.
Jeg har aldri sett øye til øye med svigermor-ikke overraskende, hun er godt over seks fot
- Les Dawson's Joke Book, utarbeidet av Tracy og Charlotte Dawson, er utgitt av Michael O'Mara Books, og koster $ 7,99.
Se noen klassiske Les ved pianoet nedenfor
